si ingerii au lacrimi

si ingerii au lacrimi
si ingerii au lacrimi

luni, 28 decembrie 2009

sarbatoresc ink o zi fara tine...


Ce au fost zilele astea sarbatoare? sarbatoare pt cine ca pt mine sigur nu a fost...eu am sarbatorit ink o zi fara tine alaturi de el ...si desi m-a vazut trista nu a vrut sa ma faca si el mai trista m-a lasat asa incercand sa ma amuze cu cele mai prostesti jocuri ...care daca erau facute de tine cred c radeam fara oprire...as vrea acum sa vin la tine sa-ti spun k vreau sa ne impacam dar poate as face mai mult rau decat acum ...decat sa sufere 4 persoane mai bine doar una ...eu las totul in mine ...si oricum nu stie nimeni...iar daca sufar pt tine sufar din greseala mea ...k nam avut inima sa te iert atunci cand a trebuit ...stiu k si tu poate suferi ...dar poate iti este mai bine acum acolo cu ea...as vrea sa am puterea sa pot sa plec sa nu mai am ce regreta sa nu te mai vreau nici eu nici inima ...si desi uneori ma gandesc ca tu poate nu mai iubit ...undeva acolo simt k ba da, gresesc sau poate k asa vreau eu sa cred...fara tine parca numi mai gasesc locul...nu ma regasesc langa nimeni altul ...toti mi se par diferiti de tine iar eu pe tine te vreau..nu aud decat vocea ta...ochii mei parca nu vad pe altcineva...nu credeam nicicand k tu o sa uiti numai dumnezeu stie ca mi-e greu si simt nevoia dea ta managiere si sa ma strangi la pieptul tau...dar sunt captiva in lumea mea si nu as vrea sa simt k te las sa ma legi de tine ...m-ai facut sa te iubesc si sa te doresc dar mi-ai facut zile amare in care simteam k inebunesc ..si am pus atata suflet nu am stiut sa ma opresc ...stiu k baieti k tine sunt putin ...tocmai deaia te vreau pe tine asa cum esti tu cu rele si bune...credeam k la bine la rau o sa fim tot impreuna ca doar pe tine o sa te stie ai mei de bun acolo pus deoparte pt mine...cine esti k nu te mai recunosc ...si cine esti k nu de tine m-am indragostit el nu facea asa el poate ink m-ar fi iubit si nu m-ar fi ranit...si ma tot ranesti si parca tot nu te multumesti...iar eu imi continui o alta sarbatoare ...ei sarbatoresc un nou an poate mai bun iar eu un nou an in care ma voi gandi tot la tine...un inger care ink plange...

duminică, 27 decembrie 2009

cea mai amara lacrima


....Da chiar daca a fost inmormantarea tatalui unui prieten de-al meu am simtit k a murit si o parte din mine...Nu din cauza lui ci din cauza ta ...ai fost si tu acolo nu stiu daca pt k te-am chemat eu sau pt k ti-ai adus aminte unde tiai trait o frumoasa parte din viata ta ...sincer am simtit k e o zi fericita ca te-am vazut iar dupa mult timp...dar in schimb a fost cea mai cruda si rea zi din viata mea....poate si mai cruda decat cea in care am decis sa nu mai fim impreuna...si asta pt k cel mai frumos dar de craciun i l-ai daruit ei si nu mie ...acel dar care il asteptam de mult ...un dar prin care eu vedeam totul si tu erai alaturi de mine ...dar care intr-o secunda sa spulberat de tot ... o urasc pe fata asta dar nu pt k mi-a facut mie ceva ...ci pt k are ce odata trebuia mie sa-mi apartina dar de care n-am avut parte....inelul ala nu reprezinta dragostea ta pt ea ...ci sf relatiei noastre ...si inceputul nostru departe unul de celalalt...ma doare habar nu ai cat ...dar ce-ti pasa ...mai mult mi-a pasat mie de durerea ta dar n-am vrut sa-ti arat si ai renuntat mai repede decat am crezut....i-ai daruit ei in nush 6 luni cat nu mi-ai daruit mie in 5 ani...ahhhh cat te urasc pt k ink inima mea te iubeste...dar poate atunci trebuia sa-mi urmez inima si nu mintea ...daca gandeam cu inima acum eram in bratele tale ... si acum mi-am amintit cum ne-am iubit ...ahhh ce mi-as dor sa te am pt o clipa si sa iti spun tot ce am acum in minte ...de ce doamne ne indragostim si apoi ne despartim si de ce doamne spunem adio fara sa gandim...ma intreb daca te-a durut atunci asa de tare cum mi-ai spus s-au poate acum iti este mai bine decat iti era cu mine ....dar cu ce m-am ales ..decat cu ink o lacrima amara ce cade odata cu un fulg de nea..

marți, 22 decembrie 2009

prea tarziu ...


Chiar daca si azi gandul meu e la tine sa stii k nu-mi pasa nu mai sunt cum eram inainte acum zambesc, atunci plangeam si ma intrebam mereu de ce ...? Da... pt tine am plans si poate voi mai plange nu zic nu ..dar nu o voi mai face in fata ta ...chiar daca acum scriu despre tine ...despre noi tu oricum nu vei citi asa ca pot sa spun absolut tot aici ....k nu vor citi decat ei tu nu ...iar daca vei citi nu iti vei da seama ca sunt sentimentele mele...
As vrea sa vin acum spre tine si sa iti spun k te-am iertat dar ma retine ceva el si ea...dragostea ei si dragostea lui ...cineva zicea k ne va pune toti 4 fata in fata ..si ii va face pe ei sa se indragosteasca unul de celalalt si noi sa ne continuam dragostea care sunt sigura ca, desi spui k acum nu mai este dragostea ta pt mine eu nu cred... asa ai spus si atunci k ma urasti pt k ink ma iubesti...n-am curaj sa-ti spun acum ce simt si niciodata nu vei stii cat de mult te-as fi putut iubit... si asta pt k intradevar eu te uram cand te-am lasat in urma printre amintiri...si nici nu vroiam sa mai aud numele tau ...iar acum ...acum cu fiecare zi imaginea chipului tau e tot mai departe de amintirile noastre..mi-ai zis odata ca ai o pata neagra pe suflet si k nu poate fi stearsa nici cu cel mai aspru burete...dar nu mi-ai spus niciodata oare eu sunt pata aia neagra? mi-as fi dorit sa da ca asa voi stii k sigur nu vei avea cum sa ma uiti...
M-ai intrebat daca " IL IUBESC ?" da il iubesc dar in alt mod ...mereu va fi un alt mod pt oricine altcineva ...dar nici unul nu va fi ca al nostru ...va fi unic in felul lui si mi-e dor sa iubesc asa ,... asa cum te iubeam pe tine ...iar pt k te-am mintit k te-am uitat sper sa ma ierti ...

vineri, 18 decembrie 2009

azi incep din nou fara tine...


Am un suflet care este bantuit de dragostea ta dar totusi am inteles ca mereu voi incepe o noua zi fara tine...in fiecare zi imi pun in minte k voi mai trai doar azi pt tine iar de maine voi uita tot ...voi uita k am fost iubita ta fidela de maine nu voi mai avea nici macar motive sa te urasc sau sa te iubesc ...pt k te voi uita ...nici macar in visele mele nu vei mai fi prezent...Daca pana acum ai fost locul 1 si in sufletul si gandul meu ...de maine ma voi face k nici nu ai existat...daca azi sunt ratacita printre amintirile cu noi...de maine uit ..uit sarutul ..imbratisarea ..uit k odata am fost a ta candva am simtit dragostea, erai langa mine candva si te iubeam pe tine ..voi uita chiar si fiorul care il simteam kand toata privirea ta era asupra mea...
Parca toate s-au intamplat degeaba...am trecut 5 ani impreuna doar de dragul de a avea ce povesti mai departe...dar nu-mi pare rau k langa tine am avut parte de multe lucruri frumoase...cu toate k toata atentia ta nu era spre mine ma bucuram si cu putin ...si imi mai curg doau lacrimi...dar le sterg si maine voi fi alta ...si ma mint iar ...k pe tine nu am cum sa te uit ...ai plecat si ai uitat sa imi spui cum s-o fac..E aiurea nu pot spune in cuvinte,
dar mi-e dor de tine mult ...si desi te stiu in bratele ei ...te vreau langa mine... ca atunci cand mai sarutat pt prima data eu mi le amintesc pe toate,si toate raman la inima pastrate,nicidecum aruncate...gata am plecat pun punct aici ca am nevoie de o batista....

miercuri, 16 decembrie 2009

Numai pentru noi as vrea timpul inapoi


Ne privim in ochi k doi straini ca si cum nimik intre noi nu sa intamplat si nu avem curaj sa ne mai vorbim...ce usor e sa ne prefacem k tot am uitat si de fapt noua ne lipsete absolut tot ce ne-a legat...poate tu crezi k e mai bine sa ne ignoram ...iar mie mi-e frik sa nu uit sa iubesc...
Totusi cred k e prea tarziu pentru a cere iertare, e prea tarziu pentru a mai face ceva, e prea tarziu pentru tine, pentru noi... ! Nu mai vreau lacrimi, nu mai vreau probleme care ma ranesc, nu mai vreau minciuni! Merg mai departe, si tu stai departe de mine! Incerc sa ma ridic si... cad din nou... Mereu vei fi acolo mult prea departe de mine ...iar eu...eu voi fi mereu langa tine ...chiar daca nu ma vezi si nu ma simti ...
Esti ...esti un om simplu cu bune si cu rele ....atat de comun ...si totusi te iubesc pe tine...si nu te mai iubesc decat atat ...asta e limita mea ...ti-am dat tot nu mai am ce ...stiu crezi k nu e suficienta...ei bine nu mai am ... iar o mare parte e la tine ...
Iubesti pe altcineva, nu pot sa cred si totusi ma vrei poate si pe mine, cauti dragoste. Si mi-e rusine de ce simt, de ce ma faci sa simt,cand nu voi mai fi vor ramane doar aceste randuri scrise, randuri scrise de mine, cuvinte uitate de tine....

marți, 15 decembrie 2009

riscul de a te ierta


Cik a ierta inseamna a da sansa cuiva sa greseasca si a doua oara ...si se mai spune k speranta moare ultima ..ok moare ultima ..dar eu ...eu la ce sper ...la sansa de a mai fi cu tine ? la uitare? sa uit tot ce am trait pana acum ? cum ? invata-ma tu daca poti k tu deja ai uitat ...ei bine nu am cum iar timpul nu vrea sa ma ajute...este doar de partea ta acum ....s-au poate lucreaza la tine si apoi vine la mine ...dar cat sa-l astept k nu mai vreau aceleasi ganduri in fiecare zi...
Am jurat k nu mai plang dar cum cand mii si mii de intrebari imi inunda fata si sufletul plin de tine, m-am saturat de atatea asteptari si fapte din partea ta ...si cu ce ma aleg cu nopti albe si ganduri care merg numai spre tine ...imi vreau viata inapoi ...si cum sa o iau daca a mea e la tine ...cum pot sa te iubesc cand tu nu ma lasi, esti de gheata si inima ta e inchisa! ): imi vine sa urlu de durere. Am iubit enorm,toti o stiu numai tu nu vrei sa recunosti, am iubit dar tu nu ti-ai dat seama de acest lucru. Consider ca viata se termina atunci cand iubirea nu mai exista pentru ca ce rost mai are viata fara acest sentiment? Dar la naiba cu viata mea k de iubirea ta nu scap ...e un scai bine prins in locul nepotrivit iar daca incerc sa te desprind tot ce ramane un gol imens si o rana mult mai mare decat cea pe care o am acum...
Daca as avea curajul sa spun adio la tot ce a fost intre noi ...si sa trec pe langa tine ca si cum nimik nu am trait impreuna poate ar fi mult mai usor, dar nu pot, dovada ca te iubesc si inca ma lupt cu mine! Dar tu? Tu nu stii!!Daca as putea numi cumva tot ce traiesc as numio ..."iubire dupa perdea" dar nu acea iubire roamntica ,nu , e mult mai profunda...dar una care are si multa durere..Ma tem ca ti-am spus mereu k nu mai pot lupta pentru tine, am obosit... si sa ma lasi sa te uit ...m-ai ascultat ...dar nu pot sa te uit ...nu stiu cum si nici nu am puterea sa mai lupt...si prefer sa raman acolo dupa perdea sa te iubesc fara ca nimeni sa ma intrebe ce gandesc ...iar eu sa le zic de vremea de afara ....

doar azi ...si tot nu ma opresc ..


Azi e doar o alta zi in care ma gandesc la tine...si chiar daca viata merge inainte nu ma pot opri sa ma gandesc la trecut...si nu scriu toate astea pt tine k stiu k nu le vei citit...le scriu pt a ma elibera eu ...Nu stiu cand voi putea trece peste dar pana atunci ma voi putea preface...cineva mi-a zis ca o fac destul de bine...Poate azi daca ai veni te-as ierta dar maine nu stiu daca as putea mie sa mi-o iert...poate intr-o zi iar tu vei gresi si tot eu voi suferii...
Am crezut k daca nu te voi mai vedea imi va fi mai usor sa trec peste...dar parca imi doresc sa te vad si mai mult...pt toate minciunile tale eu te-am iertat deja dar ink imi pare rau pt zilele in care am suferit mai mult decat trebuia....poate par puternik si am trecut prin multe ...Ma inchid in mine si ma rog sa scap de iubirea ta care s-a prins bine de inimioara mea...si mintindu-ma ca n-ai plecat pot zambi din nou...Si sunt constienta ca nimeni nu stie sa pretuiasca nimik nici macar eu ...decat dupa ce iti dai seama k nu-l mai ai..
Stau si privesc in trecut si incep sa-mi amintesc de tot ce a fost frumos de mine cand eram mik in bratele tale ...clipa cand in brate ne strageam si simteam cum iti batea inima , cum ne alintam si ne sarutam… cat de dulce putea fii sarutul tau… cat de mult imi placeau ochii tai , nasucul tau, gurita ta …cat de mult te iubeam… Imi amintesc tot… Dar totul a fost in zadar ai ramas acelasi baiat interesat de ce spun ceilalti acelasi baiat orgolios , te-ai schimbat dar nu pt mine...si dintr-o data nu mai sunt eu ...cea care dadea zambet tuturor cea care o stiau toti...si totul e in zadar dar viata mea continua mereu cu capul sus asa cum m-ai invatat odata...

luni, 14 decembrie 2009

dragostea e doar un joc


Un frumos aforism spune: "A intelege totul inseamna sa ierti totul!". Poate asta e si motivul pt care eu ti-am intors spatele in momentul in care tu imi spuneai k iubirea mea e tot ce conteaza pt tine...pt k nu te-am inteles de ce ai facut totul impotriva mea..si nici nu stiu cum am fost atat de puternik sa nu aplec urechea la vb tale ....cum am reusit k de fiecare data cand aveai ocazia sa imi spui cate ceva despre dragoste sa nu cedez...am cedat dar doar in sufletul meu ...tie m-am aratat puternik si k nu-mi pasa ca sentimentele tale pt mine s-au schimbat brusc ..ca eu pt tine reprezint toata dragostea ...nu zic ca nu mai iubit...mai iubit dar nu acum ci atunci la inceput kand eu eram pt tine o domnisoara in transformare gata sa o modelezi dupa placul tau...si asa a fost ...am fost cum ai vrut tu ...toate la un loc ...si nu-mi pare rau ca poate pt o perioada m-am simtit cea mai fericita in bratele tale de indragostit...si eram mandra de tine ..mandra in fata tuturor celor care aveau de spus cate un cuv rau despre tine...si reuseam sa le dau peste nas ca n-am dreptate...
Poate daca te iertam atunci cand ai venit la mine ...acum eram impreuna si scriam despre fericirea mea ...sau poate era si mai rau si te jucai iar cu sentimentele mele ...si acum desi mi-e dor am pus orgoliul in fata sentimentelelor...Dar toata lupta care am dus-o cu relatia noastra si lupta cu sentimentele mele pt tine tine m-au facut sa devin un om puternic dar mai rece ...
Nimeni poate nu te cunoastea mai bine ca mine dar totusi te priveam si nu te mai recunoasteam...si mi-ai promis k niciodata no sa ne despartim ..iar acum stau si ma gandesc cat de mult ne dusmanim...
Dar totusi sunt aici cu gandul spre tine...sau mai bine spus la ce a ramas din tine adik amintirile ...si scriu despre tine..de ce? poate asa voi incepe sa te uit si imi va da curajul sa incep sa te uit ...sa merg mai departe ...si desi am facuto nu e la fel k si cu tine ...dar stii ce doare cel mai tare ? k refuz sa te uit ...ma incapatanez ca intre noi nu sa terminat si k asta e doar o treapta mare care trebuie sa o trecem amandoi ..dar tu singur si eu la fel ...sa ne intalnim si sa uitam de tot raul ..si la sf sa radem k nam stiut sa ne confruntam impreuna...recunosc o parte din vina o am si eu k poate nu team ascultat kand a trebuit ..dar nu crezi k ti-ai dat seama tarziu ...Si stii ce ma mai doare ...k langa mine am un inger poate kre ar face orice sa nu mai vada tristete pe fata mea....dar pe care eu prefer sa-l insel cu gandul meu adresat tie ... si scriu aceste randuri si stiu k nu-ti pasa ..poate tie bine acolo langa ea...
" nu sunt aici pt tine , nu sunt aici pt cineva aici sunt doar pt mine ma odihnesc in singuratatea mea..."

timpul..



As vrea sa ma apropii de tine dar ..ma opreste ceva poate ea ...s-au poate dragostea care zici k o ai pt ea ...as vrea sa dau tmpul inapoi sa fie in favoarea mea ...sa nu las pe nimeni si nimik sa intervina intre noi ..dar se pare ca ma lupt cu timpul si nu castiga decat el ..
Timpul ma preseaza sa dau foaia mai departe in viata mea si sa las tot cea fost in urma dar promit k nu o sa te uit o sa te pastrez bine acolo in sufletelul meu si nu voi spune nimanui nimik de tine de teama sa nu te pierd ...si pana mai ieri credeam in minuni ...azi nu mai cred ,credeam k vom fi iar impreuna si k imi voi recapata zambetul p care il adorai...dar nu a fost asa ...si mi-am dat seama k tot ce visam erau doar niste iluzi prostesti..si k tot timpul asta care a trecut ti-a sters saruturile mele distanta ti-a strivit amintirile cu noi , iar clipele petrecute impreuna nu a devenit decat un trecut indepartat de care poate nici nu vrei sa-ti amintesti...Se pare ca ai uitat tot ce a fost intre noi si asta ma doare si mai tare iar tot ce a fost facut in relatia asta a fost facut de mine in mare parte am participat singura la relatia asta ...parca eram eu si cu ...mine si mi-am dat seama ca acel ceva ce lipsea in relatia noastra era comunicarea si respectul tau fata de mine ...am calcat peste mandria mea si la fiecare jignire a ta te iertam si treceam mai departe... pt ca stiam ca ceea ce fac e bine si pt mine...Nu stiu care e motivul pt care tu te-ai schimbat asa de mult atat de brusc , tu nu erai asa...poate k e vina mea ca ti-am dat ce-ai vrut si pt k niciodata nu am zis nu, pt k te-am iertat de fiecare data...si ai crezut k o voi face si de data asta ei bine am fost puternik si mi-am pus manutele la urechi sa nu aud minciunile tale chiar daca simteam k inima imi iese din piept la cat era de dezorientata...am renuntat la o viata de copil plina de aventuri ...de ce? pt a deveni domnisoara pe placul tau ..dar nu a fost deajuns...dar nimeni nu este perfect nici macar tu ...dar iubirea mea pt tine ma facut sa-ti vad defectele k niste calitati..Iar toate cuvintele astea ...sunt doar amintiri ce dor ink ...Daca pana acum tu ai fost persoana care a avut prioritate in viata mea...cred ca a venit timpul sa incep si eu sa traiesc ...ceea ce tu ai facut de mult..

povestea mea cu lacrimi...



Povestea mea incepe cu ....a fost odata...pt k bine spus a fost k si multe alte povesti care nu se pot termina cu happy end ...k asa ar fi prea perfect...ca doar vb aia nu e chokotoff sa tina la nesfarsit .. :).
a inceput fara zi de ghinion zic eu pe 13..13 primavara ...13 martie...si desi toti se ferest de nr asta ei bine eu nu ....pt mine a fost un inceput frumos ..subliniez a fost din pacate ...norocul nu a vrut sa fie de partea mea ...
Si poate acum mi s-ar parea ceva copilaresc dar atunci eram fascinata de el ... si de bricheta lui cu luminite in schimul caruia am primit un sarut ...cel mai dulce dintre toate ...si k in filmele de dragoste cand ti se ridik piciorul drept cand esti sarutata ...ei bine la mine a fost si mai si .....dar dc trebuie sa subliniez a fost ...pt k nu mai este nu mai esti pt mine ...si mereu imi pun in cap si ce daca ...sa stii k imi pasa si nu stiu cat imi va mai pasa ...si desi mereu imi zic k nu trebuie sa ma mai gandesc pot sa dau comenzi mintii dar inima mea e prea incapatanata sa ma bage in seama....
Cand iubesti esti surd , mut , orb ...te supui pt k iubirea ta sa fie de neatins , ierti si dai multe sanse pt k el e aerul pe care il respiri...si desi el a gresit poate chiar prea mult fara el nu poti trai ...e raul necesar tie...
Eu in viata mea am iubit cinstit dar am iubit baiatul care m-a mintit...si desi tu m-ai invatat ce inseamna adevarata dragoste si mi-ai daruit cele mai frumoase clipe din viata mea si cel mai important mai invatat sa ma pretuiesc asa cum sunt ...m-ai invatat ca sunt frumoasa cu tot cu defecte si mai facut sa ma simt iubita cum nimeni nu a reusit ...a fost frumos pt k timpul meu de a fi fericita cu tine a trecut ...poate erai prea bun pt mine si eu merit mai putin...daca te-am facut sa suferi vreodata iarta-ma n-a fost cu intetie uneori imi doresc sa fim iar impreuna dar sunt constienta ca nu va mai fi ca inainteai..Ai spus" al tau pui mereu langa tine " de ce nu te-ai tinut de promisiune ...sau poate promisiunile fcute mie ile dai ei ...stiu k poate crezi k eu sunt k toate femeile si crezi k ele se pot preface cu fiecare cuv pe care il rostesc ...cu fiecare gest, cu fiecare privire dar eu nu sunt asa sunt o femeie dar una care te iubeste prea mult ...care ar face orice ca totul sa fie ca inainte dar ramana doar cu visele ...decat nimik ma multumesc si cu ele pt k in ele apari si tu ...