si iti promit k intr-o zi voi reusi sa te uimesc....

chiar daca maine e doar o zi tampita in care o sa fac tot ce imi sta in gand ca sa imi ocup timpul si sa trec peste iluzia de a te avea iar in viata mea...nu-mi pasa ca stiu cum e si ce simt ...defapt nu stiu daca simt ceva pt k eu sunt de piatra n-am simturi si sentimente ...asa vrei tu sa crezi ..
si iti promit k intr-o zi voi reusi sa te uimesc ...si voi scoate din mine tot ce e bun dar voi fi rece , rece cu mine rece cu tine si gheata cu toti pt k nimeni si nimim nu merita sa ma faca sa simt ceva ...sau da Dumnezeu ma face sa simt mila pt lumea care nu gandeste ...si pt lumea care se complica si pune suflet ...
si ma gandesc doar ce fraieri am tinut langa mine si cata rautate a fost in jurul meu ...si atunci cand o sa te uit sigur o sa te fac sa si iti para rau k ai facut vreodata parte din sentimentele mele si sufletul ma roaga sa nu mai vb de tine sa nu-i mai amintesc de noi ...sa-l las sa-si vindece ranile singur si " mai beau o gura de cafea apoi refuz sa-mi amintesc.."

se poate si mai rau....si daca te iubesc ce-mi pasa..

sunt unik in felul meu ... mereu cu zambetul pe buze daca am motive...trista daca ma ranesti si-mi pasa..impulsiva in vorbire, judec repede deseori cu cruzime..si nu gandesc prea mult inaintea aplicarii loviturii de gratie :d...nu-mi place sa cantaresc prea mult lucrurile si incerc mereu sa fac pe placul meu ...imi place sa fiu punctuala , la fel doresc sa fie cei din jurul meu...sunt impulsiva si incapatanata,ambitioasa , indragostita de idei noi...si totusi iubesc zambetul ...dar a disparut de pe fata mea odata cu tine ...si daca ma intrebi daca mai zambesc? da o fac prin multe moduri si prin multe lucruri...folosesc persoane care ma fac sa zambesc si flosesc lucruri care ma amuza ....si totusi dupa revin la modul meu ganditor si inchis ...ma gandesc la tine si poate acum mai mult k niciodata pt k stiu k se apropie ziua in care tu imi vei fi interzis pt totdeauna ...in care iti vei face o familie si caruia te vei dedica in totalitate...si de ce ar trebui sati pese de mine ..:( nu ar trebui pt k eu nu mai fac parte din lumea ta ..si totusi ink te iubesc...imi este asa de greu sa recunosc dar uneori ma doare si uneori ma prefac k numi pasa ...dar pana si eu recunosc ca ma prefac si imi joc destul de bine rolul ma descurc ...si uneori ma urasc pt k prin suferinta mea ranesc si alte persoane care tin la mine poate mai mult decat ai tinut tu la mine si sunt 2 iubita mea prietena si el ...el care tea descurajat pe tine sa ajungi la inima mea cand credeai k ma iubesti ...si poate ar trebui sai multumesti k el a fost cel care tea ajutat sa nu ma mai ai si sa iti dai seama k u de fapt nici nu mai iubit in 5 ani de zile...uneori vreau sa ma deconectez de realitate si sa raman doar eu cu sufletul meu bolnav in lumea mea departe de ce imi face rau ...si vreau sa fiu singura sa sufar singura sa plang fara voi ...aici in sufletul meu ...si de maine toate astea nu vor mai conta

pierduta in spatiu incerc sa ma regasesc....

...ink incerc sa ma regasesc dupa niste cuvinte mult prea dure pt mine scose din gura lui ..." daca stau bine si ma gandesc la cat de mult o iubesc pe ea nu stiu daca pe tine te-am iubit " dar cea fost mai fraiere ...iubire pe datorie ...ce a fost un joc in care eu n-am stiut regulile ...iar tu ai jucat murdar ...te-ai prefacut ca ma iubesti ...te-ai jucat cu mintea mea ...te-am lasat te-a durut k ti-am patat mandria de baiat ...mai vrut inapoi ...mai implorat sa vin in viata ta ...te-ai jucat cu gandurile mele cum se joaca un copil mic cu primele lui cuvinte...si acum cand ai dat de carne proaspata..nici nu-ti mai aduci aminte sa fi jucat un joc cu mine...
stiti ce-mi doresc acum ...o simpla persoana care printr-un simplu zambet sa ma poata face sa ma simt ocrotita ...sa visez ...sa tremur sa iubesc si sa simt k zambesc...dar astea sunt doar niste vise care pe mine m-au schimbat si m-au facut sa-mi dau seama k nu exista frumosul pt mine ....si ghiciti ce ...maine este ziua mea" la multi ani mie" ..un cadou simplu vreau ..o zi alaturi de tine care sa stearga tot raul care sa adunat pana acum in mine ...cer mult ? da pt k tu esti imposibil pt mine ...tot ce m-a durut ink nu a trecut chiar daca imi place sa nu vezi nimik sunt transparenta oricum pt tine..si a ramas doar o umbra din tot ce a fost...am inghitit multe si mi-e teama de ziua cand voi scuipa totul ...mi-e frik de reactia mea...si de privirea ta ...dar asta este... oricat de mult am suferii... e si maine o zii..
...dar pt ziua de maine imi spun singura ..." iubita traieste-ti viata si fii mereu cu capul sus" ...deci LA MULTI ANI MIE ...

ascult...

asta este locul nostru ...placut unde avem multe amintiri ...unde seara ne-a vizitat ursul si ziua ne-a lins vaca painea...unde ne-am tinut de mana si ne-am sarutat ..unde eram fericita alturi de tine ...la padina si nu stiu de ce dar ma intorc sa scriu iar cuvinte despre tine...si stau si ma gandesc ca nici nu stiu de cand nu am mai auzit o vb buna de la tine ...te vedeam in fiecare zi era totul la fel ...acum nici nu mai stiu cum e sa stai in fata mea ...mai ales sa te tin in brate. a trecut si periaoada examenelor si am ascultat de un bun prieten ..sa incerc sa imi ocup timpul ..l-am ocupat pana acum cu ele ...dar s-au dus acum cu ce incep ...sa ...sa ma gandesc din nou la tine ...este cel mai des intalnit obicei al meu ...de cand nu te mai am ..si desi stiu si sunt constienta ca tie bine ..ink mai sper de ce ? de dragul la tot...la amintiri ..la ele pt k nu cred ca povestea noastra sa incheiat aici ...vreau sa cred ca si povestea noastra are un happy end ...stiu ca poate te gandesti k dragostea noastra nu are nici un remediu stiu si eu mam gandit dar miam dat seama k ce am avut noi nu se poate uita si mam intors la noi atunci cand tu tiai dat seama k nu mai exista cuvantul noi...si acum k tu nu esti aici imi dau seama k imi lipseste tot ce tinea de noi ...pana si vanataile de la joaca noastra prosteasca ...pana la ...momentul cand ne iubeam ..dar
te astept pana cand te decizi sa te intorci pt k sunt constienta ca dragostea noastra nu va muri cel putin nu a mea pt tine...si asa miai zis si tu odata dar se pare k erau doar nush sentimente ranite si regrete...si stiu k nimeni nu va inlocui locul gol pe care l-ai lasat tu ...si imi dau seama cat de mult mai schimbat ...enorm de mult si mai facut sa cred ca nu mai sunt aceiasi ca ieri ...si tot ce vreau e sa recuperez tot ce ne-a unit ...este singura cale pt a ma simti implinita ...si jur ca te ador si te iubesc ...dar degeaba iubesc doar pt mine ....

daca inima mea ar putea vorbi...

azi tot ce imi poate spune inimioara mea ...e ca ne privim k doi straini si ...nu ne mai leaga altceva decat mii de amintiri ...si ar vrea inima sa mai poata sa zambeasca isi doreste asta ...si tot ce poate e sa se prefaca ca e bine ...dar e constienta k fara tine nu mai are acelasi ritm ...nici macar aceasi marime....e mik stransa acolo in cel mai intunecos loc ...de ce vrea anii inapoi ...de ce zace dupa a ta mangaiere ..de ce ii este dor de-al tau sarut...???si isi spune deatatea ori k a gresit k na avut puterea atunci cand ai plecat sa te opreasca....
de cate ori tu ai trecut pe langa mine ...nici nu stii k a durut ...te priveam si nici macar nu vroiai sa ma bagi in seama ...uneori as vrea sa cred ca asta e ink un joc deal tau ...dar sunt de acord sal accept daca as stii k marele premiu sta in fericirea noastra ...fericirea mea alaturi de tine...eu nu voi regreta nici un minut k te ast si acum daca as stii k iti vei da seama k alaturi de mine iti doresti sa fii...as fii cea mai implinita
sunt zile cand as vrea sa te pot uita si zile cand te vreau in viata mea..sunt nopti in care as vrea dragostea ta si nopti in care nici in vise nu teas vrea....si sunt multe zile in care mi-e dor de-al tau sarut...si totusi inima mea ar avea multe de spus

mi-e dor dar am obosit sa mai cred....

As fi vrut sa te pot aduce din nou in viata mea sa fim iar impreuna si mam luptat destul cu inima ....dar astazi mai mult ca niciodata simt k am obosit sa ma cred sa mai sper k se va intampla ceva in favoarea noastra si azi mai mult ca niciodata simt k nu te voi mai putea avea...mi-e greu si nu pot ramane mereu cu gandul ca ceva se va putea intampla si nu mai pot sa ma mint mereu ...am obosit sa cred in iubirea ta ...si sa alerg dupa fericire ...am incetat sa mai cred in ea...
de acum vei fi un vis ce nu sa implinit...si chiar daca acum zic ca am obosit si spun k voi inceta ....stiu k deacum mult timp inainte de tine o sami fie dor ...asa cum mia fost mereu ...si regret momentul in care poate meritai sa te iert ,...dar gandurile rele nu m-au lasat si stiu k chiar de vin plangand la tine sa ma ierti e deja mult prea tarziu...
Chiar daca o spun cu lacrimi in ochii eu sper sa o iubesti pe ea asa cum te iubesc eu pe tine si sper sa nu se intample dar atunci cand tu vei suferi si ciclul vietii se va intoarce tu sa te gandesti la mine ca poate ne era bine impreuna...si spun astea ca stiu k nu va ajunge la urechiile tale ...dar sunt constienta ca u te pot face sa te intorci la mine daca in inima ta spui k nu mai este loc pt mine...si a trecut un an si eu tot nu te pot uita nici eu nici inima iar gandul meu va sta mereu in calea ta..........dar am obosit sa cred ca te vei intoarce:*

inca o incercare pt mine...

A fost ink o incercare pt mine ...te-am vazut si nu erai cu ea dar eram eu cu el ...si mai erau si alte persoane ...dar m-am aptinut nu te-am privit decat cu coada ochiului ...tremuram iar inima imi batea suficient de tare ...dar mi-am zis k pot sa reusesc ...imi puteai vedea inima cum bate ...si batea din cauza ta ...pt tine.:D si in mintea mea imi veneau doar cuvintele " daca el e aici inseamna k nimik nu e pierdut nu ink " dar de ce ma mint ...tot ce tine de noi e pierdut :(( si te vreau ...ma privesti ma saluti si zambesti te privesc si ...las privirea cuvinte nu mai am ...nu am k sa ma intelegi k te vreau din nou si asta pt ultima oara si sa te pastrez pe veci ...in timp ce prin fata ochilor imi trece viata ...ma intreb oare noi vom mai fi impreuna sau chiar asta este sf nostru si intre noi nu a ramas decat trecutul ...si unul frumos dar cu sf trist ...si ma gandesc cum te-am iubit atatia ani si azi simt k suntem k doi dusmani...numai dumnezeu stie k mi-e greu si cat... si in mintea mea sunt numai amintiri cu tine si stiu k nu te voi putea scoate ca esti peste tot...trebuie de acum sa invat sa traiesc fara tine si sa ma gandesc mai mult la mine....si sa ma obisnuiesc cu gandul k tu apartii de timpul trecut ...dar cum ???exista cumva un ghid ?? iar daca exista nici el nu va reusi sa te scoata din sufletul meu...si ...ma simt de parca as fi intr-o lume intunecata si fara tine nu as putea sa vad lumina ...pt k tu esti lumina mea ...o lumina care nu imi apartine dar pe care o doresc asa cum isi doreste ziua soarele ...si stiu k ziua care vine tot nu te va avea ...si simt nevoia de a ta mangaiere...as veni acum la tine sa-ti spun sa ne iertam odata sa ne iubim cum obisnuiam sa ne iubim ....oare cine a gresit sau cine prea putin a iubit sau ce sa intamplat de chiar asa sa destramat ...tot ce am facut noi chiar asa usor sa uitat...vreau sa ne salvam sa fim amandoi doar pe un singur drum cu dus si inapoi...